撕扯自己

考完托福,心里也是百感交集。眼看身边各位杀T战友一个个如释重负,想着身边的哥们YZ也是两个考试都已完结,心里不觉一阵怅然。你们都结束战斗了,而我还有下一次,还有接下来的一阵子的努力,一个人的努力。

虽然如此,回到学校了还是没心没肺的玩了一下午一晚上。

回头想想吧,还是一件很有意思的事情。问我昨天下午晚上玩的爽吗?好吧,答案肯定是一点都不爽。似乎有很多事情,只有在很忙的时候才觉得很有兴趣,才很愿意干。一旦决定好好放松一下,就真的没有什么事情可以刺激我那已经麻木的神经了。 早上起来,心里不知道为啥,一阵一阵抑制不住的恐慌。考试是不是过不去了?女朋友是不是又生气了?今天该干些什么才能让我学得更好?其实想下去,最惶恐的还是,以后的生活会不会一直是这个状态!

印象中有人说过,一个人一辈子的状态总是很相似的,一辈子的操劳,或者一辈子的爱生活。 揣着沉甸甸的惶恐,愣愣的上个厕所,买点东西,回来发呆。想着想着就笑起来了。所谓自己没有那么轻松,应该就是没有那么热爱生活吧。

低头看看表,10月27日11:11。北京又降温了,冷风刺骨,但也正是这冷风,把天空吹得格外明媚。往日在雾霾的包围中冲向操场的天台,哆哆嗦嗦拿出白纸写下一行一行的笔记,重复一遍一遍的口语。裹裹轻薄的外衣,拥抱一下自己,顺便跟自己说一句:“Warmer clothes are crucial for your health”。

生活原本可以很可爱,很自由的。只不过有了欲望,欲望就会变成一条铁链,让真个人就变得不自由。 佛所说的无欲无求,还真是热爱生活快乐开心的真谛啊! 说实话,我自己真的无比向往快乐,幻想的生活。最近星爷名作上映,想去!不是作,只是想认真感受一下“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我”的美好幻想,一个让我无论何时都热泪盈眶的幻想;认真感受一下“如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年……”的绝望和悲壮的画面,一个让我感受到男人的力量和无奈的画面。情绪,无论在什么时候都可以无限改变对任何事情的看法和感受。过一段时间再去体会同样的作品,加上自己的感受和印证,不得不说,有些作品真的是被我们低估了。

很多时候我都在想,从小以来的教育究竟有多大的力量!可以完全造就不同的人的不同的性格。而我,很不幸,被深深地刻入了追求结果,不断追逐不断满足自己欲望的性格。悲观,虽然我不愿意这么说,确实是我面对很多事情的态度。想改,或许不是那么的容易。从小对于名利的追逐,造成了我整个人的情绪化,从小受惯了欺负,让我对别人的言行异常敏感。一句话包含了一点点的异常因素都会让我无限的放大,无限的折磨自己。还好,上帝在赐予我敏感心理的同时,给予了我隐藏自己情绪的能力。让我还能够继续勉强生活在这危机四伏关系复杂的圈子中。

很久了,一直致力于能够改一下自己这个习惯,最后发现还是徒劳。小的时候那么纯真的年代很少有认可和鼓励,长大了还会有什么期待吗?所有人心里的鄙视都被套上了华丽的外衣,看到的永远是虚假无力的赞誉。有时候即使是真的夸奖,也会在自己心中被无声的冲走,填补自己心中心虚和无助的空洞。

从小带来的自卑与心虚,只能用如今强撑起来的自信掩盖。不断的锻炼,不停地看各种书,不断地学习各种乐器,各种技能,不断地写一些代码,初衷都是为了填补心中自卑的空洞。这个空洞太大,以至于我必须想要用所有的时间去做一些“有价值”的事情。这种强撑的没有基础没有实质的自信,只是自己撑起一个巨大的壳子,证明自己很强大。岂不知这个壳子一捅就破,经不起推敲。一旦不小心戳到了痛处,这个巨大的壳子就会马上分崩离析,留给自己的只剩下一个蜷缩在一角的悲观无助的身影。

这里似乎也很顺利了。我为什么学不好英语?很简单,自己的自卑让自己习惯于用最快的方式和最直接的办法获得实质性的价值。这么久了,除了被逼无奈的事情,自己从来没有认真的积累过。遇到这种需要积累的事情,虽然时间足够,但是自己总是无法面对自己不能立即获得收获的事实。平常的一篇阅读题,做的不好了大体看看再做下一套,希望能做得好一点。但是事实呢?能力没有任何的提升。太过于急功近利导致了自己不能正视积累的过程。

从心底里来说,我一直不信量变引起质变这样的论断。

这也似乎很顺利的解释了别的事情,为什么我以前有能力在第一时间让别人刮目相看,但是后续无力?为什么看起来很辉煌,其实很单薄?看看经历过的感情。我可以说我就是个贱人。接受了这个论断,其实也慢慢好起来了呢。这个问题我还是避而不谈的好。放起来吧。 所以说呐,现在对于“踏实”这个从小说到大的词汇,真的有了新的认识。慢慢的看看自己,撕扯一下自己的心灵,或许真的可以让我更好的进步吧!

2014/10/27 11:59 北京理工大学新一宿舍楼620四号床铺上

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